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標題: [分享] 愛情，為什麽總是過不了最初的三個月？ [列印本頁]

作者: 小狗狗的 時間: 2022-1-12 15:56 標題: 愛情，為什麽總是過不了最初的三個月？

“你知道嗎？這仿佛是一個魔咒。”略顯誇張的手勢，在玻璃窗的反光下劃了一個大大的圓。玫玫咬著嘴唇，牙部的動作牽連出眼角的細紋，雖然有落日的對應，但眼神仍略顯暗淡。

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“你說我是怎麽回事？從高中到現在，除了初戀時間久一點，其它的都沒超過三個多月，你說我是不是跟上鬼了？”

“那每一次讓你結束戀情的都是什麽原因呢？”

“都不一樣啊。有的男人太自我了，到了三個月以後就暴露出來了；有的吧，還跟別的女孩玩暖昧，被我踢出局；別的嘛，其實大多數一開始我都很喜歡，但三個月後發覺他不是我最初喜歡的那個樣子了。”玫玫翻著眼睛回憶著。

“或許是，他們好的那些特質還在，但隨著時間的進展，你發現他們不好的那些方面更讓你無法忍受。”我補充道。

“對對對！就是這種感覺。不過最後分手基本上也不是我一個人做出來的決定，就好像是兩個人都覺得不合適了，不了了之的分手了。你說現在的男人怎麽就不能對感情堅定一點？”玫玫嘆了口氣，苦笑了一下。

像已經32歲的玫玫，經歷過六七段正式或非正式的戀愛，但都卡在神奇的“3個月死”這樣的問題的姑娘其實大有人在。回答這個問題，我們先來看看愛情的發展階段，接觸過心理學的都知道有一個著名的愛情三階段理論：刺激-價值-角色。男女雙方最初的吸引主要是基于“刺激”的信息，無論是年齡、身高還是外貌等，接下來就開始探討態度和信仰，也就是“價值”的信息，接下來“角色”的兼容性變得更為重要，他們會探討為人父母、事業、居家等方面的一致性。隨著階段的發展，對兩個人日後在一起的契合度也會探討的越來越深，但分手的風險也會一直存在。也許兩個人在外貌互相吸引後又達到了信仰上的一致，但卻發現對于未來要如何生活或者要不要孩子這樣的話題產生根本性的分歧。

既然一個人有優點也有缺點，為什麽我們總是在戀愛初期隻看到優點而相愛，在3個月後又由于缺點而分手呢？我們都知道心理學上的首因效應，它是如何運作的呢？我們看一下下面的這個實驗：

請對有以下特點的人作出判斷：善妒、固執、挑剔、沖動、刻苦、聰明。

你願意他做你的男女朋友嗎？答案是否定對嗎？那再看一下下面這個人：

聰明、刻苦、沖動、挑剔、固執、善妒。

印象好多了吧？這個人不完美，但是他蠻聰明和上進的，是個不錯的男女朋友人選。可是問題在于，這兩種描述隻是以不同的順序提供了相同的信息，發現了嗎？

我們也不用責怪自己當初知人知面不知心，隻是由于一開始相互吸引的刺激，讓我們隻把目光聚焦在他的那些好的方面，這並不代表那些不好的沒有被我們看到，我們隻是潛意識選擇了忽略而已。而我們對人的初始判斷會由于首因效應和刻板印象影響我們對其它信息的獲取，而這種心理效應很難讓我們不帶偏見的去接受這個人的其它信息。隨著時間的推移，伴侶間了解的深入，這些心理效應便慢慢失去作用，我們也便會發現更真實的對方，當然，在這種狀態下我們評判對方是否適合作為終身伴侶的可能性也比之前在首因效應的眩暈下更為客觀。對于對方來說，也是一樣的。

那為什麽會有很多人在發現更真實的對方後，就直接選擇了放棄呢？

我曾經在一本心理學書籍上記下了一個公式：值得擁有的程度＝吸引力*被接受的可能性。這條公式對任何戀愛中的情侶都適用，試想，如果我對一個男生從一開始的投入到3個月後的失望透頂，自然或多或少會有行為上的表現，當對方收到你的語言或非語言的“失望信息”後，也會相應對自己做個評估，如果評估自己被接受的可能性不大時，也許會主動放棄或者行為上有所退行用以保護自己。畢竟這個階段大家都是在試探，每個人都對對方的反應極其敏感，在敏感的捕捉到任何信息後，都會做出本能性的保護自己的反應。當你在做這個反應的時候，同樣的原理也發生在對方身上。

在這裏，我給出破除這個“3個月魔咒”的2個建議，有這個問題的朋友不妨試一試。

第一，接納差異。這不僅僅大到信仰上的差異，小到一些雞毛蒜皮的行為都可以保持這種覺察，當你在發現對方與你節奏不匹配時，你對那份不匹配的接納。比如，你認為男朋友應該每天給你兩個電話才是正常的表現，但你交往的這個男人就是喜歡兩天才打一個電話交流，你不能單憑此點做出這人值不值得交往甚至對他的人品的做某種論斷，從而直接把對方咔嚓掉。其實在戀情中，更多的放下自我，也是一種能力的體現。當然，接納差異不代表讓你去變更自己的那部分差異，那樣隻會暫時的委屈求全而已，想想你自己堅持了30多年的行為習慣信念就這樣去變更掉多難為自己啊，即使現在改了讓對方能接受了，也不知道會在別的什麽地方冒出來給我們的關系添堵。對對方也同樣如此。所以，隻在共同的部分一起開心，保持住自己的差異部分，同時也接納對方的差異部分，才會既快樂又不憋屈。

第二，給對方積極的肯定。許多人容易在關系深入後，就將自己的喜好都直接顯現在臉上，甚至直接表達出來，從真實的角度來說，這沒什麽錯。不過，你也不喜歡一個老是對自己挑毛病的人，說白了要讓別人喜歡你，你至少要多表達一些正向積極的能量，比如多真誠地贊美對方、認同對方、鼓勵對方，一個人被持續的發現身上的閃光點並以此被贊美，他整個人的狀態會好也會反過來更喜歡你。這是人之常情嘛，當你持續的表達對對方的肯定，也是在表達對關系的肯定。對方知道他被你接受度一直在提高，也會自然對這份感情更有信心。關鍵是，他越放松，就越真實，這樣的情況下才能去對兩個人的關系產生更進一步的探索。

我們有的時候愛犯一個毛病，就是覺得對方的處理方式與我們不一樣就是不對的，套用一句電影台詞：小孩子才講對錯。就算真的是不對的，對于情侶之間來說，我們隻要給對方一個好的情緒就可以了，至于對錯，這是社會要去教他的，你沒有這個義務。先沖過這個魔咒吧，親密關系的探索，真的是打怪升級，層層深入，而這才是剛剛開始，別在起跑線上浪費太多時間，後面的旅程才更精彩。

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