1、曉華,我們單位的“老好人”。
老闆要求加班趕材料,幾次都是她獨攬獨包,久而久之,大家都習慣性地把手裡多餘的活兒交給她處理;
有時大家一起訂外賣,她會主動幫沒帶錢的同事墊付餐費,之後也不好意思再去要回;
她也常在下雨天把自己僅有的一把傘借給同事,自己頂著個塑料袋跑回家。
即使這樣,大家對她依舊褒貶不一。有人認為她心機深,有人認為她目的不純,有人甚至認為她生來就該做得比別人多,付出得比別人多。有次我和曉華被分在同一任務組,她幫別人做的材料出現錯誤,對方不僅不承擔責任,反將責任全推給她。事後,她哭著跟我說:“為什麼我平時盡心盡力地對大家好,誰有困難我都幫。怎麼到頭來,我卻得不到半點好?”犀利士圖片 犀利士成分 犀利士效果 犀利士 犀利士正品 犀利士副作用 犀利士官網 犀利士吃法 犀利士和威而鋼可以一起吃嗎
她成了不能犯錯的“好人”,一點小問題都會把她打入道德水平以下,甚至會被一些人解讀為:“她就是裝的,之前那麼好肯定有不可告人的秘密。”
她以最卑微的姿態善待每一個人,得來的卻不如一個長期得罪人、偶爾懂事一次的人的掌聲多。
2、曾看到一篇文章探討“討好型人格”:
“討好型人格的人內心過度敏感脆弱,因為自我邊界模糊,所以總是想當然以為別人和TA一樣沒有邊界。
這樣就造成一方面他們會因為能夠輕易打破人與人間的交流界限而容易和一些人變得比較親密,另一方面又會因為得不到別人更多的回報和關注而痛苦。
他們總以為被討好對象能夠理解到他們的需求,所以在討好對像沒有滿足他們的需求的時候,他們只會付出更多的討好。
討好者投入了太多的'沉沒成本',他們往往'不甘心'自己的所有的付出和討好都化為幻滅,因此只能陷入'無休止的討好並期盼著別人永遠不會到來的回報'之中。”
朋友圈三天可見功能,讓很多玻璃心不安揣測了一番,“我是不是說錯話讓TA生氣了?TA是不是不喜歡我?”
我是個極少發朋友圈的人,有次,通訊錄中有一個很久不聯繫的人發信息問我是不是限制了TA看我的朋友圈?還是設置了分組可見?
這條責備式的信息讓當時的我十分不解,後來和幾個學心理學的朋友聊過後,他們告訴我:
“的確有這麼一類人存在,如果你仔細了解過他們,就會發現他們更像一個受害者,一隻驚弓之鳥。
他們極度脆弱,需要不斷通過乞求別人的關注和讚賞來填補內心的空虛。他們甚至會因得不到關注和理解而責備他人,這種過度的責問背後其實藏著深深的自卑。”
3、知乎上有個問題是這樣的:人真的有必要活成被人想要的樣子嗎?犀利士真假 犀利真偽怎麼分 犀利士5m
有一個人回答:
“這不是有沒有必要的問題,這是不得不的妥協。
十五歲的時候我會在課桌上一天不動,因為害怕自己舉止惹人嘲笑。
二十五歲的我,會在並沒有找到理想對象的時候匆匆步入婚姻,因為不想被人認為是異類。
現在三十五歲的我,混吃等死,不敢奢望幸福,因為怕別人說我不配。
人人說我靜秀,人人都不懂我。
因為太多的顧忌,我已經慢慢的失去了一些資格。
終究是活在別人的眼光裡,終究活成了自己最不想要的狀態,最終也並未討好任何人。”
討好就像一個怪圈,投入其中的人希望得到他人的認可,得不到後反而會陷入深深的自卑。他們一般對自己的能力缺乏信心,並企圖依靠他人獲得幸福感和安全感。然而,放棄自己的權利,依靠他人獲取自我認可的方式是十分不穩定的。犀利士膜衣錠 30粒裝犀利士 西地那非 他達拉非
蔣方舟也曾在鏡頭面前分享“討好型人格”給自己帶來的被動和壓抑,她回憶自己從小到大總是會不自覺地以成人規則去討好所謂“權威”。久而久之,討好成為一種生活常態,為逃避衝突,甚至在和男朋友分手時,也不敢回應對方不依不饒打來的電話。
她說:“我沒有跟人產生過真實的關係。”
“所謂真實的關係,是你能和對方吵架,可以把最不堪的一面暴露給他。”然而,討好型人格在處理問題時,傾向於漠視自己的價值感受。
他們對社交中出現的爭吵、尷尬、意見衝突等負面狀態會十分不安,總是試圖營造出和諧的氣氛,甚至不惜犧牲自己利益。
4、有人問:林志玲屬於討好型人格嗎?
的確,討好型人格的人和高情商的人在某些方面很相似,比如他們同樣心思縝密,有同理心,都很擅長從細枝末節去分析別人的情緒,能夠在恰當的時間做恰當的事。他們看上去似乎總是心平氣合,善於與人和睦相處。香港犀利士 犀利士是什麼 犀利士功效犀利士四粒裝
那麼,兩者到底有什麼區別呢?
高情商的人,深諳遊戲規則,並善於把控。他們有主見,對他人包容卻不縱容。他們有原則,會客觀分析問題並解決問題。他們有清晰的自我認知,從不輕易貶低自己,也善於控制自己的情緒。
討好型人格的人則過于謙卑,下意識忍讓。過分在意他人評價,也習慣性將別人的錯誤歸於自己。他們小心得壓抑著自己的慾望,企圖通過討好別人來獲得認同,但這背後隱藏的往往是畏懼,是軟弱,是害怕失去。犀利士20mg 犀利士哪裏買 台灣犀利士
從許知遠訪談林志玲那一期節目中可以看出,林志玲始終眼含笑意,對許拋來的每一個問題都真誠作答,並未刻意迎合或迴避。她坦率、直接、甚至享樂其中,看不出她有任何的唯唯諾諾或緊張不安。
許在訪談結束後也表示對林如此坦誠地展示自己的掙扎和渴望感到意外,但又被如此自然、如此放鬆的她所觸動。
關於林志玲,有一句流傳甚廣的評價:因為太完美,所以索然無味。
然而對於這一評價,林志玲的看法卻意外通透,她說:“其實女孩子就好像一顆鑽石,有很多不同的面向才是真正完整的女人......可是面不一定不要做的那麼外放的,我也沒有必要隨時告訴大家這個是我的才能之一......”cialis 5mg可以长期服用吗 他达拉非
她清楚自己的尺度和邊界,深諳自己的天賦所在。她坦誠自己確有想要爆發的慾望,但也篤定道自己是個不會失控的人。
她找到自己人生需要扮演的角色,自尊自愛、張弛有度,這才是高情商的最好體現。
5、討好型人格的人如果不想繼續在這條路上越走越遠,該如何及時止損?
1、與自己對話。
由於你長期“飲鴆止渴”,已沉迷在過度關注他人需求的狀態中,你所有得體的行為、謹慎對答並不是由內而發的自主行為,而是希望以此換取他人關注的被動行為。
你要嘗試將你對他人的過度關注轉回自身,只有當你回歸內在,才能為自己這種不受控制的討好行為按下暫停鍵。
2、不要逃避責任。
你的敏感、脆弱常讓你不自覺得進行自我批判。為了逃離這種無力感,你總是迴避自身問題,通過不斷幫助他人來製造“自己擁有解決問題能力”的假象。
久而久之,你一次次在自己的問題上崩潰,再一次次向他人奉獻自我,這終究是個死循環。要看到你自己才是需要幫助的那個人,不要把照顧好自己的責任寄希望於他人。
3、提升自我價值。犀利士新加坡 犀利士马来西亚 Cialis
你常將自己擺在“弱勢”地位以尋求安全感,但這只會不斷消磨你對自身價值的肯定。你放低自己,希望以此來避免衝突,得到他人喜愛。這種邏輯並不正確。
在成年人的社交關係中,對方如何對待你,根本取決於你是誰。你擁有足夠的價值,別人自然會尊重你,你的自我貶低並不會為你贏來真正友好的回應。
每個人在一生中或多或少會出現討好行為,有的人在這個階段停留的時間較久,有的人可能只是偶爾停留。
但我們並不需要過度責怪自己,我們並不完美,出現任何問題都是正常的。問題本身並不是問題,引發問題的那個根本原因才值得我們關注。
不要讓過高的自我要求阻礙我們對自我狀態的覺知,一切引發問題和痛苦的事件都可以作為人生道路上成長的踏板。
遇到問題並不可怕,擁有解決問題的能力就可以。人生就是一個學習的過程。學習認識自己,認識他人,從而更好地接納自己,接納他人。
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